情商

直白有什么坏处——不可作为证据的说话方式

为什么要顾及面子——人际交往不只是关于事实，还关于态度

礼多人不怪——为什么要讲究礼貌

我坚定，你固执，他顽固——情感与态度的妙用

伸手不打笑脸人

好事多磨

威胁面子的三个因素:权力等级，社会距离，请求强加程度

礼貌的方式:

同情，包装成对听话者的关怀

恭顺，确认听话者的自主权的贴心话语

不记录在案，包装为无甚紧要的表达中，说者可以否认的话语，听者自己感悟，并可以忽略它

当自己饿了时，询问对方:你一定饿了吧

使用拉进关系的称谓:咱们，亲爱的，兄弟

避免让听者觉得自己将她当成了佣人

小时候，家里的长辈曾经告诉我们，跟人说话要讲礼貌。我问了他们“什么是礼貌”。然后他们说“跟大人说话时，要用尊称，敬语。不能用命令的语气，不能用指责的语气。”

那个时候感觉这个回答并不是我想要的答案，但也说不出所以然来。现在我明白了，我想要的是一个关于礼貌的理论，关于为什么讲礼貌的终极理由，一个能指导说话的原则极其论证。

今天我们就系统地聊聊这个问题，为什么要讲礼貌，以及如何讲的关键原则是什么？

权力等级

先举个例子。如果总经理对他的秘书说:把这个月的经营报表打印一份出来给我看看。我们没觉得这话有什么问题。但如果反过来，这话是秘书对总经理说的，我们会觉得这话就有点问题。因为在“总经理—秘书”这个工作关系中，总经理被假设为指导方，是权力中的上级，而秘书是协助方，是权力中的下级。如果有些话下级对上级说后，会使得似乎这个下级成了上级，那么这些话就违反了关系的预设，显得失礼。

权力关系并不总是像职场中的上下级那么明显，有时是隐晦的甚至是不宜宣之于口的，但这不妨碍很多关系中确实会存在权力等级的差异。例如富豪跟一个穷人，即使他们没有任何制度上的权力关系，在他们进行交谈时，都会默认富豪是稍微地占据着一点权力等级的优势，穷人应该给予富豪更多尊敬。因为富豪拥有更多社会资源，能够做更多事。穷人更有可能有求于富豪，而不是反过来。

再如“婆媳关系”，在中国的古代传统中，婆媳关系是制度性的等级关系。即使受现代生活方式的影响，婆媳关系的等级性已经变弱，但由于文化传统的延续性，人们对婆媳关系的等级性仍然是有预期的，只不过不载是制度性的，而变成了隐性。

为什么现代很多人受婆媳关系的烦恼。很多时候不是由多么大的利益之争引起，而是由礼貌不周引。媳妇在与婆婆交往过程中没有顾及婆媳关系的等级性，做出的行为很容易引起婆婆的不快。就如同秘书叫总经理给自己办事一样，违背了关系中的等级原则。

社会距离

小明在路上提着一大堆东西，很吃力的样子，他需要有人帮我分担一些。这时候他看到了小红，那么请问小明该如何向小红提出分担的请求呢？

小明该如何说话，答案不是唯一的，它取决于一个因素，小明跟小红的社会距离，也即亲密程度如何。社会距离预设了人们之间适合的礼貌程度。当人们都礼貌程度不符合这个预设时，会让人觉得疑惑“我们到底是不是xx关系”，从而引起不适。

如果小红是一个陌生人，那小明可以说:“您好，实在抱歉，可以帮帮忙吗，我实在拿不住。”，还可以再加上一句:“给您100元，帮我一下，可以吗。”

如果小红是小明的好朋友呢，小明就可以不需要太过这么礼貌，礼貌程度可以降低一点，例如可以上架:“小红，幸好遇到你。东西太多了，可以帮我提一下吗。”如果小红是小明的女朋友呢，那礼貌程度还可以降低。否则就显得太见外，反而才会违反了预期的关系逻辑。

如果小明对小红太礼貌太客气太见外，尤其是当有其他人在场时，小红可能会想:“你这话说得好像有问题啊，你有没有把我当女朋友了。”

所以，对礼貌的要求程度，除了考虑关系双方的权力等级外，还需要考虑社会距离。关系亲密的婆媳之间，即使存在隐形的等级关系，他们对礼貌的要求也会更少。而很少来往的婆媳之间，他们交谈时，则需要更多的礼貌来维持和谐。

请求的程度

这篇文章先写影响礼貌要求的几个因素，下一篇将谈谈应该如何讲礼貌，如何把请求包装成可被接受的方式说出来。敬请关注本公众号，下一篇文章见。

礼貌的要求程度取决于三个因素:权力等级，社会距离，请求强加程度。

礼貌的方式:

把请求包装成对对方的关怀。例如当你想开空调而可能天气又没那么热时。你可以说:听说你很怕热，咱们开空调吧。

把请求包装成能体现对方的自主权的贴心话语。让对方不觉得你在使唤他，而他拥有决定权。

把请求包装成无法从字面确认说话意图的隐喻。无甚紧要的表达中，说者可以否认的话语，听者自己感悟，并可以忽略它

当自己饿了时，询问对方:你一定饿了吧。

使用拉进关系的称谓:咱们，亲爱的，兄弟

避免让听者觉得自己将她当成了佣人

如果你能把盐递给我，那就太好了

表达自己的需求，而不是要求对方怎么做。

为什么我们有时会破坏礼貌原则？

如果你能把盐递给我，那就太好了